Kategorie: Kaum zu glauben ....

ist neu­er­dings nicht mehr das Pri­vi­leg des Papstes.
Heu­te wur­de der Segen vom US-Prä­si­den­ten - klar, in etwas ande­rer Form als in Rom üblich - "gespen­det" ....

Es sol­len alle Ame­ri­ka­ner beten.
Für die Hurricane-Opfer.
Herr Bush betet auch.

Etwas ande­res kann er wohl nicht .... könn­te man denken.

* edit *
Frau Mor­gai­ne nimmt sich des The­mas
aus ande­rer Per­spek­ti­ve an ....

die­sem Bei­trag weiß, habe ich eine beson­de­re Bezie­hung zu son­der­ba­ren Zah­len­kom­bi­na­tio­nen, ohne jedoch dar­aus - wie aus Kaf­fee­satz - irgend­wel­che Geheim­nis­se lesen zu wollen:
Ich fin­de es ein­fach wit­zig und fas­se es als Her­aus­for­de­rung auf, im rich­ti­gen Moment einen Bei­trag anzu­mel­den, der dann eine irgend­wie außer­ge­wöhn­li­che Seri­en-№ hat ....

Neu:

• 958000
• 950400
• 936936
• 930800
• 924444

In der Zahlenreihe:
950400 - 940600 - 930800 fehlt die mitt­le­re Zahl.
Wer hat sie?

nennt sich natür­lich nicht so, sondern:
Local Con­tent Fil­te­ring Poli­cy.
Eng­lisch hört sich das rich­tig harm­los an ....

[Zitat]
" .. Pur­su­ant to the Natio­nal Tele­com. Cor­po­ra­ti­on con­cer­ning the regu­la­ti­on of use of the Inter­net in Sudan, all sites that con­tain con­tent in vio­la­ti­on of Isla­mic tra­di­ti­on or natio­nal regu­la­ti­ons shall be blocked. A con­trol Cen­ter chai­red by NTC was formulated.
One of the tasks assi­gned to this Con­trol Cen­ter is the sel­ec­tion of sites to be blocked and the over­sight of this pro­cess. Howe­ver, due to the wide-spread and diver­se natu­re of por­no­gra­phic sites, NTC was com­mis­sio­ned to direct­ly block the­se types of sites.
Other non-por­no­gra­phic sites are only blocked based upon direct requests from the secu­ri­ty bodies within the govern­ment. NTC has no aut­ho­ri­ty in the sel­ec­tion of such sites and it’s role is limi­t­ed to car­ry­ing out the direc­tions of the­se secu­ri­ty bodies. " [Zitat Ende]

Man beach­te vor allem den unter­stri­che­nen Teil des Tex­tes - bes­ser kann man Will­kür bzw. Zen­sur nicht verschleiern ....

In der ersten Fol­ge gab es nur ein Zitat, hier nun mehrere:

• " .. Bin ich dann mit 30 son Ver­ven­ter .. " Hä?
• - Blog­ger schreibt: "Histe­rie"
  - Goog­le fragt: Mein­ten Sie "Histo­ry"
  - kor­rekt ist: "Hyste­rie"
• " .. weckt den Jag­tin­stikt die­ser Kreaturen .. "
• Eng­lisch wird's auch nicht besser:
  " .. style and even the contents."
  ["con­tent" gibts nur im Singular!]
• " .. Harm­lo­ser wei­ße hat jeder .. mit Put­zen angefangen .. "

Ja, an einer Hon­da - ob man der­glei­chen "Ver­schö­ne­rung" auch an einer Har­ley sehen würde?

Ob der Fah­rer / die Fah­re­rin ein eben­sol­ches "Kostüm" besitzt?

des Super­mark­tes oder: "Mar­ke­ting-Over­kill"
(ich habe neun Tief­kühl­ar­ti­kel im Ein­kaufs­wa­gen und eine Ther­mo-Pla­tik­tü­te, da über den Gefrier­tru­hen ein Poster mit der Auf­schrift: "Wenn Sie zwei Tief­kühl­ar­ti­kel kau­fen erhal­ten Sie einen Tief­kühl­tra­ge­beu­tel kosten­los" - es ent­spinnt sich fol­gen­der Dia­log (K= Kas­sen­be­die­nung / I = ich)) ....

K:
"Sie haben neun Tiefkühlartikel!"
I:
"Ich weiß, alle per­sön­lich aus­ge­sucht und in den Wagen gelegt."
K:
"Für je zwei Arti­kel bekom­men Sie eine Tüte. Sie haben aber nur eine Tüte mitgenommen!"
I:
"Ich weiß, ich habe alle tief­ge­kühl­ten Sachen da rein­ge­tan und eine Ther­mo-Tüte reichte."
K:
"Sie wür­den aber vier Tüten bekommen!"
I:
"Dan­ke, brauch' ich nicht. Ich sag­te doch, eine Tüte hat gereicht."
K:
"Ich hol' Ihnen 'mal die ande­ren drei Tüten."
[steht von ihrer Kas­se auf, rennt in Rich­tung Tief­kühl­kost, kommt zurück­ge­rannt, hat wei­te­re drei Tüten in der Hand, legt sie auf die bereits gescann­ten Waren und sagt] ....
K (sehr bestimmt):
"Da sind die ande­ren drei, die Sie bekom­men. Kostenlos."
I (jetzt leicht unge­dul­dig klingend):
"Ich neh­me aber nur eine, die reicht!"
K (indi­gniert, fast beleidigt:
"Ich hab Ihnen die extra geholt. Wo gibts das denn heu­te noch, Tüten gratis‽"
I:
"Ich will aber nur eine Tüte haben, die reicht!"
Eine Frau in der Schlan­ge hin­ter mir:
"Nun neh­men Sie doch schon die Tüten, wie lan­ge soll denn das noch gehen?"
I:
"Neh­men Sie die Tüten?"
Frau in der Schlange:
"Ja, in Got­tes Namen, dann gehts hof­fent­lich voran .... "
K (pat­zig):
"Die Dame hat aber kei­ne Tiefkühlartikel .... "
I (schon sehr ungeduldig):
"Das ist mir egal, sie soll die Tüten haben!"
K (voll Amtswürde):
"Das geht nicht. Die Dame hat kei­ne Tief­kühl­ar­ti­kel, da gibts kei­ne Tüten!"
I:
"Dann las­sen Sie sie 'mal lie­gen, ich nehm' sie, Danke!"

Ich zah­le.
Ich gehe.
Ich wer­fe drei Tief­kühl­beu­tel, Pla­stik, silb­rig beschich­tet, in den drau­ßen bereit­ste­hen­den Abfalleimer ....

Ich kom­me zu Hau­se an, und, nach­dem alle Tief­kühl­ar­ti­kel in der Tru­he ver­staut sind, fal­te ich den Beu­tel zusam­men und lege ihn auf einen Sta­pel von ca. 4-6 ande­ren Tief­kühl-Pla­tik­tü­ten aus frü­he­ren Ein­käu­fen .... ich ent­sin­ne mich an eine ähn­li­che "Akti­on" aus dem Vor­jahr - nur waren da die Kas­sen­da­men nie so resi­stent gegen­über Kundenwünschen.

Da fällt mir auf:
Die Akti­on macht eigent­lich um die­se Jah­res­zeit kaum noch Sinn.
Viel­leicht soll­te ich dem Markt­lei­ter erläu­tern, daß der Früh­ling, also die Zeit vor dem Som­mer mit den hei­ßen Tagen, ein bes­se­rer Zeit­punkt für eine sol­che Akti­on wäre ....

Ande­rer­seits:
Ich glau­be wohl kaum, daß mir die Fir­ma "EXTRA" die­se Mar­ke­ting­be­ra­tung bezah­len würde.
Schlimm­sten­falls käme man viel­leicht auf die Idee, mir ein paar Tief­kühl-Pla­tik-Tüten als "Dan­ke­schön" zu überreichen ....

muß ja dafür gesorgt wer­den, daß Ersatz hinkommt.
Des­we­gen wer­de ich am Don­ners­tag "in Köln wei­len" ....
Mal sehen, ob die Ord­nungs­macht von mei­ner Anwe­sen­heit Notiz nimmt ....

Hin­weis gefun­den bei syn­op­so, Ori­gi­nal "Sto­ry" und Plot bei Bob­by Hen­der­son ....

Wahr­schein­lich ist es die beste Mög­lich­keit, die­sen armen ver­wirr­ten Reli­gi­ons­fa­na­ti­kern beizukommen:

Lächer­lich machen vor Gott(!) und der Welt!

Wei­ter­le­sen:
" .. Today I was bles­sed to recei­ve a divi­ne reve­la­ti­on from our Almigh­ty Fly­ing Spa­ghet­ti Mon­ster."

PS
Einen ähn­lich absur­den Plau­si­bi­li­täts­be­weis wie die umge­kehrt pro­por­tio­na­le Bezie­hung zwi­schen Pira­ten und der glo­ba­len Erwär­mung hat­te ich auch schon ein­mal erbracht: Rück­gang der Gebur­ten wegen der sin­ken­den Zahl von Störchen ....

so ganz ohne Hilfs­mit­tel und ohne die Pati­en­tin gese­hen zu haben betrieb heu­te eine Arzt­hel­fe­rin am Telefon:

[Dar­ge­stellt ist - natur­ge­mäß - nur die eine Sei­te der Konversation!]

H: "Ja, wenn Sie Herz­schmer­zen haben muß das nicht am Wet­ter liegen."
P: ?
H: "Haben Sie noch die Tablet­ten mit Nife­di­pin*?
Dann neh­men Sie eine mehr davon, das senkt den Blutdruck!"
P: ?
H: "Sie kön­nen auch Nitro­gly­ce­rin** für's Herz neh­men, sicher, eine Tablette."
P: ?
H: "Ach Sie haben Spray. Ja, das geht auch."
P: ?
H: "Ja, und der Dok­tor muß heu­te frü­her weg, da kann er Sie jetzt [11:30h] nicht mehr sehen."
P: ?
H: "Wenn's ihnen gar­nicht bes­ser geht kom­men sie heut Nach­mit­tag her, ab 16:00h ist wie­der Sprechstunde!"

Wenn die Pati­en­tin dann noch lebt ....

* senkt über vor­wie­gend arte­ri­el­le Gefäß­er­wei­te­rung den Blutdruck.
** senkt die Schlag­kraft des Her­zens und erwei­tert den venö­sen Teil des Kreis­laufs. Fol­ge ist eine extre­me Sen­kung des Blutdruckes.
[Bei­des zusam­men kann - bild­lich gespro­chen - die Pati­en­tin "zu Fall" brin­gen, das Blut ver­sackt in den Bei­nen, Blut­lee­re im Gehirn = ggf. Bewußtlosigkeit]

so lesen wir sie, die neue deut­sche Zeichensetzung
= Alles weglassen ....
" .. er muss wie­der gesund wer­den hat er gesagt er fragt sich was er für mich emp­fin­det fra­ge ich ihm sagt er tie­fe zunei­gung er mag mich sehr sogar es tut ihm weh wenn er mir weh tut das sehe ich ihm auch an was ist das war­um denkt er so?"
Ich wage mich auch an die­se Formulierung:
" .. kann ich mich wage dar­an erin­nern, dass Zappen .. "

Da kann ich nur wei­ter zitieren:
" .. dass mir die Art und Wei­se der Dis­kus­si­on bei eini­gen Leu­ten echt über­haupt nicht gefällt."

Dafür gefällt mir der neue Name des - vor­ma­li­gen - Sach­sen­pau­le.
Er fir­miert jetzt unter: ‽‽‽‽ Inter­ro­bang ‽‽‽‽

ein Blick dar­auf, wie US-Humor "funk­tio­niert":

WORKING PEOPLE FREQUENTLY ASK RETIRED PEOPLE WHAT THEY DO TO MAKE THEIR DAYS INTERESTING.

I WENT TO THE STORE THE OTHER DAY.
I WAS ONLY IN THERE FOR ABOUT 5 MINUTES.
WHEN I CAME OUT THERE WAS A CITY COP WRITING OUT A PARKING TICKET.
I WENT UP TO HIM AND SAID,
"COME ON, BUDDY, HOW ABOUT GIVING A SENIOR A BREAK?"
HE IGNORED ME AND CONTINUED WRITING THE TICKET.
I CALLED HIM A NAME.
HE GLARED AT ME AND STARTED WRITING ANOTHER TICKET FOR HAVING WORN TIRES.

SO I CALLED HIM A WORSE NAME.
HE FINISHED THE SECOND TICKET AND PUT IT ON THE WINDSHIELD WITH THE FIRST.
THEN HE STARTED WRITING A THIRD TICKET.

THIS WENT ON FOR ABOUT 20 MINUTES.
THE MORE I ABUSED HIM THE MORE TICKETS HE WROTE.

I DIDN'T CARE.
MY CAR WAS PARKED AROUND THE CORNER AND THIS ONE HAD A "BUSH IN '04" BUMPER STICKER ON IT.

I TRY TO HAVE A LITTLE FUN EACH DAY, NOW THAT I'M RETIRED.
IT'S IMPORTANT AT OUR AGE ....

[cre­dits: John G.]
Ach ja, die Groß­buch­sta­ben müs­sen sein!
Damit auch Senio­ren den Text lesen können ....

heißt über­setzt:
"Dear Inter­net User" (?)

Ver­lo­ge­ne Schleimerei!

[via patho­lo­ge, der­zeit im Ausland]